Sucede que la primavera que la sangre altera tiene por mala pata que coincidir con la cuarentena católica de represión obligatoria.
No bien abandonamos el chastity y el town que nos atacó una triple infección. Los síntomas: dolor al orinar y una última gotita sanguinolenta. Una antorcha en la pájara, fuego por la rendija, dirían por allá, donde tienen un vocabulario más exquisito.
Por obligación, dejamos el gimnasio y los baños de tina y ahora nos dedicamos a compartirnos remedios y consejos del médico. Y nunca sabes cuando, Sara inmune y suertuda, o tú, querido lector de "Chastity and the Town", puedan servirte a tí. Así que aquí te van:
1. La mano que va al ano, no va a la vagina. Organícese bien y distinga la derecha de la izquierda.
2. El bálsamo de pelo, la loción de manos y el aceite de bebé no son lubricantes vaginales recomendados.
3. Lávese después de cada relación. Sí señora, usted le dice: “Discúlpame tantito querido, voy a refrescarme” y se la enjabona, enjuaga, entalca y viste con nueva ropa interior clara y de algodón. Evite el uso de calzones tipo tanga.
4. Tome mucha agua y mucho jugo de cranberry. Hará menos dolorosa la salida del chorrito infectado.
5. Recuerde que la cuaresma es un periodo de abstinencia y si peca USTED SERÁ CASTIGADO. Está advertido, luego no se queje.
6. Tómese su antibiótico y corra a confesarse.
También aprovechamos la oportunidad para darle las más efusivas felicitaciones al ché, al guey y al pololo, que tienen una herramienta tan bien diseñada que no los traiciona justo cuando más la necesitan y que escapan el ojo inquisidor de un Dios vengativo.
Por obligación, dejamos el gimnasio y los baños de tina y ahora nos dedicamos a compartirnos remedios y consejos del médico. Y nunca sabes cuando, Sara inmune y suertuda, o tú, querido lector de "Chastity and the Town", puedan servirte a tí. Así que aquí te van:
1. La mano que va al ano, no va a la vagina. Organícese bien y distinga la derecha de la izquierda.
2. El bálsamo de pelo, la loción de manos y el aceite de bebé no son lubricantes vaginales recomendados.
3. Lávese después de cada relación. Sí señora, usted le dice: “Discúlpame tantito querido, voy a refrescarme” y se la enjabona, enjuaga, entalca y viste con nueva ropa interior clara y de algodón. Evite el uso de calzones tipo tanga.
4. Tome mucha agua y mucho jugo de cranberry. Hará menos dolorosa la salida del chorrito infectado.
5. Recuerde que la cuaresma es un periodo de abstinencia y si peca USTED SERÁ CASTIGADO. Está advertido, luego no se queje.
6. Tómese su antibiótico y corra a confesarse.
También aprovechamos la oportunidad para darle las más efusivas felicitaciones al ché, al guey y al pololo, que tienen una herramienta tan bien diseñada que no los traiciona justo cuando más la necesitan y que escapan el ojo inquisidor de un Dios vengativo.
